DHËMBËT
Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë
pas kremtimit të matures?
-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam
pasur ndermend t’I nxjerr!

PARKU
-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke
vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.
-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.
Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.

MEDICINA
I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë
të nevojshëm.Simbas librave të medicines
njeriu mundet vetvetiu të shërohet.
MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për
një gabim shtypi mundeni të vdisni.

EMRAT
Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë
dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.
Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.
Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I
njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.

ËNDËRA
Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:
-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku
fitoja shumë para…
-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-
I tha e shoqja.

MOS U SHQETËSO BABA
Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.
-Baba , a do të më blesh një daulle?
-Do te bësh zhurmë more bir!
-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:
- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!
- Po zotëri, por unë jam daltonist!

pse bjondina kur te lahet e hek deren e banjos -tutet mos e kqyr naj kush per bire te qelsit... Pse japonezet jane populli me i menqur ne bote ? - Sepse nuk kan bjondina ishte bjondina duke udhetuar per ne newyork dhe hyp ne aeroplan edhe ulet ne karikat e para dhe ato kan qen te zena dhe i kan thon dil mrapa se keto jan te zana por ajo ka thon jo mir jom ktu dhe u shku edhe piloti e i ka thon por ajo prap ka thon mir jom ktu dhe u shku stjuardezka dhe i ka thon diqka ne vesh dhe ajo u dal ne karikat ma mrapa dhe po e pyesin keta tjeret se qka i the ne vesh bjondines he qka i thash i thash se keto karikat e para nuk shkojn per newyork dhe e liroj vendin Qysh mundohet me e mbyte biondina peshkun? Duke e shti ne uje Pse bjondina nuk i ben detyrat e shtepise? -Sepse jeton ne banese. pse biondina gjithmone e ka kryt e lagur kur te flen? - sepse e shtin kryt ne akuarium per mi thon peshkut naten e mire... jon kon dy bjondina tu hec edhe njanes i ka cingru telefoni ajo e ka lyp po sun e ka gjet edhe bjondina tjeter ka than hej moj mos e ki harru te shpia... shkon bjondina te dentisti edhe pyet?sa kushton me hjek nje dhemb?dentisti i thot:po varet 5EURO.10EURO etj.. Pastaj bjondina i thot dentistit:ani a bon pra me ma hek nje dhom te qe kushton 5 EURO

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

 Hajnat
Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.
“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.
Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .
Hasa nervozohet:
“O Hysë, a e solle numrin 92?”.
“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

Biondina
Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?
Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.

E kam për me hangër
Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.
Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:
“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”
Qytetari u përgjigj:
“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

Baballarët
Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.
Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.
I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.
I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13. 

Logjika
Në klasë mësuesja pyet nxënësit:
- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.
- Sa zogj mbeten në pemë?
- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.
- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.
Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;
- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.
Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.
Po ky nxënës thotë:
- Ta them edhe unë një problem mësuese?
- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?
- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.
- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

***Shqipëria dhe Amerika***
Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.
Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:
“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

Oqeani
Takohen dy shokë.
“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?
“Po”.
“Unë e kam kaluar not”.
“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?
“Po more”.
“Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****
Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:
- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.
- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

Kulleri
Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.
Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!
Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:
“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

Mjeku
I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.
Doktori: Prit një minutë, të lutem!

Kompjuterii
Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis". Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
"PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET"

 Cigaret
-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!...

Ndihma e shpejë
Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

AMAZONZA
Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur
 
<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>
Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

><>< Dy shokët e mirë ><><
Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ? 

***** Qifti i Sapodashuruar *****
Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

Nusja dhe vjerra:
 Ç'u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. - i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. - Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!? - ia kthenë nusja.

Ramazani:
Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! - Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

Paratë:

-I thotë miku-mikut.
- Ah, sikur t'i kisha të gjitha ato para, që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç'do të bëje tash, po t'i kishe ato para?
- Do t'i harxhoja pas grave të tjera, që tani më duken edhe më të bukura.

Parku:
Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "S'fitove gjë a?" - Hajduti duke qeshur: "-Ku00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora. 

Djali & Baba:
Një ditë ma hini baba shuplak,
e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën,
t'ju kum kthy n'shkelma.
Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.
Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.


Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”


Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.


Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...


Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fu00 ebmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mu00 ebsues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?"
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!

DY SHOQET
Një shoqe po i thotë shoqes tjeter"burri im kurrë nuk më prek, le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat". Nuk po të besoj, i thotë tjetra shoqe, du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas, tash ajo shoqja po bërtet"kuku, pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter". Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes "pse qka të bani moj" po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin". Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotë e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.

Pse bjondina kur te del ne qytet i perqafon banderet?

esht se mendojn qe esht Antonio Banderas

pse bjondina kur te pastrohet e hek deren e banjos

Mos me shiku per Bire T'qeLsit

Ani A E Ddin Pse BiondDINA kuR Flen e Man VizZoren Te Kryt

me mat kohen sa ka fjet

A e dini se pse bjondina i mban syzet ne bark?
Sepse i ka thënë mjeku se e ka zorren qorre...

Pse japonezet jane populli me i menqur ne bote ?
Sepse nuk kan bjondina

pse biondina para se me ra me flejt i mbyll syt para pasqyres?
sepse don me pa veten qysh doket kur t'flen...

pse biondina gjithmone e ka kryt e lagur kur te flen?

sepse e shtin kryt ne akuarium per mi thon peshkut naten e mire

pse bjondina kur mson del ne ballkon?
per me thon qe ka studiu jasht..

pse biondina kur flen e len nje karrik afer?

sepse lodhet tu fjet e qohet e pushon en karrik

Ka qene shqiptari amerikani dhe gjermani, edhe jan shty se cili shtet ka me te lartat banesa, kur kan shku ne gjermoni ,gjermani i ka hyp nje banes 30 kat te lart por jan hyp me ashensor ,Pastaj ne amerik amerikani i ka hyp nje banes 50 kat te lart por jan hyp me ashensor.kur kan ardh ne kosov shqiptari i ka hyp en kembe nje banes 10 kat te lart kur kan shku tek kati i 5 e kan pa nje gru shtatezene edhe e kan pyt edhe sa ajo ju eshte pergjegj edhe 5 muje,kta kan than kuku po ma mir me zbrit se apet se apet banesa e shqiptarit qenka me e madhja.Edhe ne fund ka dal Shqiptari fitues .

Problemet me shikim
Shkon Faza tek doktori i syve dhe ankohet se nuk po shihte asgjë.

Doktori e pyet:
A je e sigurt që nuk po sheh asgjë?
Po, shumë e sigurt bile. A po e shihni atë mizë në mur?
Po, po e shoh.
Epo, unë nuk po e shoh!

Polici dhe taksisti
Del polici nga taksi dhe pyet:
- Sa kushton kjo vozitje?
- 10 euro!
- Ja ku i ke 5.
- E 5 eurot tjera?
- A mos po do që edhe ty ta paguaj vozitjen a? 

***** Amerikani,Gjermani,Shqiptari*****

Ka qene shqiptari amerikani dhe gjermani, edhe jan shty se cili shtet ka me te lartat banesa, kur kan shku ne gjermoni ,gjermani i ka hyp nje banes 30 kat te lart por jan hyp me ashensor ,Pastaj ne amerik amerikani i ka hyp nje banes 50 kat te lart por jan hyp me ashensor.kur kan ardh ne kosov shqiptari i ka hyp en kembe nje banes 10 kat te lart kur kan shku tek kati i 5 e kan pa nje gru shtatezene edhe e kan pyt edhe sa ajo ju eshte pergjegj edhe 5 muje,kta kan than kuku po ma mir me zbrit se apet se apet banesa e shqiptarit qenka me e madhja.Edhe ne fund ka dal Shqiptari fitues .
         ****Zeroja****   
Jan kon 2 Zero edhe e kan pa ni Tetshe edhe kan Thon Phaaaaaa sa shum e paska Shtrengu Qiky Rypin

              Duhani
 E sheh polici ni thmi tu pi cigare edhe I thotë:
Polici: Mos pi duhan duhani ta shkurton jetën a e din?
Fëmija: Vërtet? Nuk e pasna dit!
Polici: Sa vjet I ki e vet atë fëmijën?
Fëmija: 12 ja kthen a fmija
Polici: A pe sheh! Mos me pas pi duhan I kishe pas 15 vjet tash.
       ****Martesa-Autobusi****
 Takohen dy shoqe në stacion autobusi
A je martu? E vet shoqja shoqen!
Jo!
E qka po pret?
Autobusin !!

 

Tradhtia

Vjen Faza në shtëpi dhe e gjen Rrustën në dhomë të fjetjes me një grua tjetër. E kap për penis dhe e tërheqë deri në garazh. Ia vendos penisin në mengene dhe e shtrëngon fort. E nxjerr dorezën e mengenesë dhe kap sharrën në dorë. Rrusta fillon të bërtas:
- Ngadalë moj, çfarë po bën? Mos po do... për shkak të një imtësie, të ma këpusësh?
Me buzëqeshje hakmarrëse në fytyrë Faza i thotë:
- Kush unë a, jo more Rrustë, ti do ta bësh atë. Unë vetëm do t’ia fus flakën garazhit!

“Lopa”

Një burrë e thërriste gruan e tij gjithmonë lopë. Një ditë ajo hidhërohet shumë, e padit dhe e fiton rastin. Gjykatësi ia ndalon burrit që ta thërras ashtu, përndryshe shkon në burg. Kur arrin në shtëpi, gruaja fillon ta provokoj:
- Eeee, nuk guxon të më thërrasësh më lopë!
E burri ia kthen:
- Pusho, oj grua, mos më shtyj të të godas në mes brinjëve.

Ministri i ardhshëm

E kapin policët një fëmijë duke thyer një kioskë.
- Djalosh e hëngre! – i thotë njëri prej policëve.
Djaloshi, ua kthen:
- Ani, se do ta hani edhe ju kur unë të bëhem ministër!

Gishti

Një burrë i moshuar, i pasur martohet me një vajzë të re. Vjen nata e parë e martesës...
- I dashur, a do të duhemi tani egërsisht...
Në këtë ai ngre dorën me gishta të ndarë.
- Çka, pesë herë a?
- Jo, por zgjedh gishtin cilin e do!

Impotenca

Lexon diku plaku se buka është ilaç i mirë kundër impotencës, prandaj mësynë në furrë:
- Ju lutem pesë kilogramë bukë!
Furrtari:
- Çka po ju duhet aq shumë bukë, do të ju forcohet!
- Atëherë mi jep 15 kilogramë!

Eltemja e katit të tretë!

Vjen burri në shtëpi dhe plot gëzim i thotë gruas:
Ai fqinji ynë i ri po flet në kafene se i ka palluar të gjitha gratë e kësaj ndërtese, përveç njërës!
Sigurisht se je ti ajo – e pyet burri me kureshtje.
Jo bre çfarë – sigurisht është ajo eltemja e katit të tretë...

Petulla në prapanicë!

Po ecën Shuli rrugës me petull në prapanicë...
E takon Rrusta dhe e pyet:
Aman Shul, po çka po bën ashtu?
Shuli përgjigjet:
Po isha te stomatologu, dhe ai pasi ma rregulloi dhëmbin - më tha të ha me anën e kundërt...

Gruaja elegante!

Gruaja elegante është ajo që vishet me kredit-kartelë, ndërsa zhvishet me para të gatshme...

Parajsa dhe ferri!

Përse në parajsë gjenden vetëm 10% të femrave? Po të kishte më shumë – parajsa do të shndërrohej në ferr...

Do t’më mungosh shumë!

E dashur më duhet të tregoj një të vërtetë të tmerrshme.
Firma ka bankrotuar, babai me la pa hise, veturën e kam bërë llom. A do t’më duash ende?
Natyrisht i dashur – vetëm se do t’më mungosh shumë!


***GURBETI***

Vje burri  prej  gurbeti meniher mas lufte .Edhe merr  mobil qe gruja vet kurr  ska  pas. Ky hin me u la edhe me ja ferku shpinen e thirr me mobil oj grue  ajde  ferkoma  shpien  ne  telefon t`shpies , edhe kjo ja ban jo valla se em ka ardh burr prej GJERMONIE  



 






Barcoleta e javes
 

Tradhtia

Vjen Faza në shtëpi dhe e gjen Rrustën në dhomë të fjetjes me një grua tjetër. E kap për penis dhe e tërheqë deri në garazh. Ia vendos penisin në mengene dhe e shtrëngon fort. E nxjerr dorezën e mengenesë dhe kap sharrën në dorë. Rrusta fillon të bërtas:
- Ngadalë moj, çfarë po bën? Mos po do... për shkak të një imtësie, të ma këpusësh?
Me buzëqeshje hakmarrëse në fytyrë Faza i thotë:
- Kush unë a, jo more Rrustë, ti do ta bësh atë. Unë vetëm do t’ia fus flakën garazhit!